Señales de que estai saliendo con un fuckboy

Partamos por la definición:

¿Qué es un fuckboy?

Un fuckboy es un joven que se acuesta con varias mujeres, pero sin ninguna intención de tener una verdadera relación con ellas; algunos ni siquiera te acompañan hasta la puerta después del durmili. Es un mujeriego, pero de la peor calaña que hay.

Tengo varias amiguis que han sufrido al no cachar ná de este tema, y #una les ha dicho la weá clara por años, y es super frustrante cuando ves que caen de nuevo. Espero que este post ayude a esas pobres almas en desgracia.

Disclaimer: ojeli, que esto también se puede aplicar a mujeres. No conozco el término exacto, pero #una igual puede portarse así de pésimamente mal.

Signos de que sales con un fuckboy

1.Fobia al compromiso

Un fuckboy nunca dirá que eres su novia/polola/pareja seria. Tal vez te traten exactamente como a una mientras estén físicamente juntos, o incluso te celen como la bestia culiá que son cuando saludes a otro gallo, y todo eso te confunda y pienses ‘no, no, yo sé que tenemos algo juntos’, pero el momento en que toques el tema del compromiso, van a cambiar de tema más rápido que Jeffree Star cambia de sombra de ojos.

Ejemplo:

Tú: ¿Para dónde va esto?
Fboy: ¿a qué te refieres? *como si el wn no supiera perfectamente*
Tú: (igual dándole la oportunidad de decirlo) Nosotros, ¿qué somos…?
Fboy: ahhhh, pta, cachai que todos hoy quieren ponerse etiquetas, no somos escolares, po. Oyee, te cambiaste el color del pelo? Quedai bacán rubia.
Tú: qué–

2. El Wasap del suspenso

Les toma SIGLOS contestar un mensaje. Sé que siglos es un término relativo y que de verdad hay gente psicópata que no pueden esperar 10 putos minutos a que salgai del baño o de una reunión o cualquier weá y contestar su weá de mensaje. Pero es el 2019 y afrontémoslo. Casi todos están pegados al celu. Es super raro tomarse onda 10 horas pa contestar. En su desesperación, hay gente que hasta va a usar las zonas wifi gratis del edificio donde vive con tal de conectarse, así que no weí. Yo he tomado horas para contestar algo y saben por qué? Porque es gente a la que no le quiero contestar. Ahí hay una pista.

No estoy diciendo que alguien tenga que estar 24/7 disponible pa contestar tu weá de meme ql fome del 2016, pero pasa por un tema de respeto. Si yo sé que voy a estar ocupá estudiando/trabajando/en reunión/en un avión, entonces paso aviso a los que me importan o que me hablan seguido: oye, voy a estar en tal cosa, por si no contesto! No cuesta ná.

Si alguien consistentemente toma horas pa contestar, sin una razón legítima (o tiene una, pero no se dio la molestia de explicarte), es que no le importas tanto. Es más, puede que no seas la única persona a la cual le escribe. Contesta cuando le tinca, o cuando las otras personas no le están dando atención. Y así quedas a su merced. ¿Acaso eres un perrito wawa con dueño? Supéralo. Déjalo atrás al loco, filo con él, en serio.

3. El “Ghosting”

Ghosting se define como el acto de terminar una relación social con alguien, unilateralmente, cortando de pronto todo tipo de comunicación: no contesta nunca más los chats ni mensajes, no contesta el cel, no pesca nunca más y parece que se lo tragara la tierra al pobrecito.
Aclaremos que a veces es necesario hacer ghosting, cuando alguien nos representa algún peligro o incomodidad, o nos está acosando, o simplemente se porta como un tremendo sacowea.

Pero es raro que un gallo desaparezca en acción para “ponerte a prueba” o jugar juegos mentales. No digo que no exista el sujeto, sobre todo ahora que los roles de género están abriéndose como abanico y se puede estar en contacto con la sensibilidad, pero hasta el momento igual es raro.

No sé si crecieron con suficientes teleseries pa entender la movida. Si un loco te hace ‘ghosting’ y desaparece, es porque no está interesado. Simple. Corta. ¿Qué vay a hacer, quedarte esperando como weona, inventando argumentos para excusarlo? “Ay, debe estar ocupado”, “debe estar en lo suyo”. Amiga, si le eres importante, el loco TE VA A AVISAR si está ocupado. Corta el teatro, y dile bye (salvo que de verdad le haya pasado algo malo; averigua con carabineros o la morgue primero)

La simple verdad es que si le eres vagamente importante, hará el tiempo, o te va a avisar qué onda. Si se pasa despareciendo, ¿por qué ELIGES darle prioridad? Deja de inventar excusas y deja que la verdad te haga libre. Un weón que desaparece no está ocupado, simplemente no tiene las pelotas pa decirte la firme: que no le interesas tanto como te hizo creer.

4. Eres un secreto

Chucha que duele cuando te pasa esto. Yo no fui secreto así 100%, pero fui semi-secreto. Como que al loco le daba plancha hablar de mí con sus círculos, no teníamos ni una foto juntos, no me defendía con sus amigos tampoco. Claramente yo era una segunda prioridad. ¿Cachai que incluso en la cabecera de su face tenía una foto de él con su ex, cuando ya llevábamos como dos meses? Nunca cambió la foto culiá. Y después de 4 meses juntos, me pateó y volvió con la ex.
Fuck. Boy.

(sorry por descuerarte, wn, pero convengamos que en 4 meses hiciste harto mérito)

Y pa qué te explico que si NADIE en su vida sabe que existes, ni su familia, ni sus amigos, y cuando te ve en público eres ‘una amiga’ (o peor, ni te pesca, dejándote como pobre weona), HUYE. Hay una hectárea de diferencia entre querer tener una vida privada, y mantenerte en secreto. Por lo menos su círculo más cercano debería saber que existes y qué significas para él. Solo un fuckboy te escondería con vergüenza.

Si le interesas, va a ser clarísimo como el día de verano, y todos se van a enterar. No permitas ser la vergüenza de alguien.

5. Eres un plan de último minuto

Y no me refiero a la booty call de las 3 de la mañana. Me refiero a que si siempre te pregunta random a último minuto si querí salir, entonces no está incluyéndote en sus planes. Si te dice siempre oye vamos AHORA a comer/tomar/bailar, es que no planifica su vida contigo. Piensa un segundo en la forma en que hacer eso es una falta de respeto a tu tiempo. Él cree que no tienes nada mejor que hacer. Una cosa es ser espontáneos: con el pololi de repente nos da la weá y de un segundo a otro estamos en el local de pollo frito coreano (real), pero no es a cada rato. Los cumpleaños, los aniversarios, los findes, los viajes, son super planificados, porque nos importa.
No vas a dejar de lado tu vida por si acaso te llama, ¿o sí?
Weona, en serio, DEJA de ir todo el rato cada vez que te llama, si no es una droga. Hay una diferencia amplia entre resultarle conveniente, y querer estar siempre contigo porque te quiere.

Valórate, weona.

6. Netflix and Chill

Oye, incluso si es pa juntarse y sí ver Netflix en vez de *ahem*, los gallos que solo quieren juntarse en la casa son esencialmente fuckboys. Nadie dice que te lleve al Boragó, pero puta, un mínimo de esfuerzo pa salir sería bonito. Incluso si es una weá gratis, como salir a caminar al Bicentenario, muestra que quiere pasar tiempo contigo AFUERA del dormitorio.

7. Cálido y frío

Un fuckboy cacha cuando ya estai parando las antenas y empezando a aburrirte de sus weás. Ahí es cuando van a enrollar la caña de pescar, pa que no los dejes. Porque si tú encuentras pareja estable, ¿quién lo va a entretener a las 2 de la mañana cuando él esté aburrido? No quieren que seas su novia, entonces te mantienen a distancia, pero igual quieren que estés ahí, entonces se ponen como ‘decentes’ cuando sienten que te estay enojando.

Si te respeta, será consistente. La consistencia toma esfuerzo. El esfuerzo solo sale si vales la pena. Si te tiene con la caña de pescar pa’delante y pa’trás, dile que se vire. Esa técnica es para pescar merluza, no personas. Go to wash.

Ya, gente. Acuérdense de tomarse esto con un grano de sal, que cualquiera puede portarse como un fuckboy, y que si les cae el poncho y se ofenden, tal vez hay que revisar la conducta, po. No wevearme a mí. Eso, bai.

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