Las reglas masculinas

A esta edad, una no está ná pa estar weando con pendejadas. Eso debería estar clarito.

Sin embargo, encontré esta lista de reglas que piden los hombres -machistas- de las mujeres. La traduzco acá y le agrego mis comentarios en rosadito, pa que se cache heavy quién es quién y porque soy muy diosa, mi ciela.

DISCLAIMER: encuentro toda esta lista una tontera, y asumo que la escribió un viejo chicha de como 65 años aprox.

“Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van las reglas desde el punto de vista masculino. Estas son nuestras reglas!” //amigo, nadie las pidió.
“Tomen nota…todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!” // OAYY

“Impriman esto y pásenla a sus parejas para que entiendan mejor” //no. Salva un árbol y de paso no quedes de imbécil.

  1. “Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo”. // amigo, si querí quedar de básico, es weá tuya. Trate de que no se te note lo neanderthal nomás y no incomodes a la gente. Y no te molestes si luego una mina dice que la tení chica. Lo justo es justo.

 

  1. “Aprendan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad?.” // Ni arriba, ni abajo, viejito. CERRADA. por algo se llama I N O D O R O. Porque la weá se cierra y atrapa los olores. Si te molesta que te weveemos por eso, mea sentado.

 

  1. “Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.” // Guagüita, yo veo baseball todas las noches. Get over yourself.

 

  1. “Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.” // chucha y yo que estaba tratando de obtener status de amateur para poder comprar en las Olimpíadas.

 

  1. “Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto:
    Indirectas sutiles no funcionan!
    Indirectas claras no funcionan!
    Indirectas obvias no funcionan!
    SIMPLEMENTE PÍDANLO!”

    // Pucha, a la mayoría no nos criaron para ser patudas, y a mi abuela le pegaban si decía lo que pensaba. Esto es más heavy que tú siendo un imbécil.

 

  1. “SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas.”.
    // Tú: “Bebé, qué corbata queda bien con este traje?”
    // Yo: “Sí.”

 

  1. “Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están.” // AH DALE, NO SAVÍA PERO YA CÉ. O sea no eres capaz de escuchar? Eso no es amor.

 

  1. 1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!! // amigo, si te digo que no quiero sexo, es porque lo estai haciendo mal, eres pésimo en la weá o me da fiaca. Pero si te lo digo directamente, te hací caca ahí mismo.

 

  1. “Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.” // aónde. Ni la internet olvida, por algo Karol Dance no ha podido cambiarse el nombre. Si crees que algo será usado en tu contra, entonces no lo digas. En volá eso te enseña a pensar antes de hablar.

 

  1. “Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.” // Si te hacemos esa pregunta es por dos razones: o queremos saber si estamos imaginando cosas, o queremos saber que aún estando gordas, no te importa. Igual es una pregunta weona que estamos dejando de hacer, así que no te preocupí.

 

  1. “Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera..” // Bueno, si nos vamos con otro weón, piensa que quisimos decir ‘eres demasiado bueno para mí y no te merezco’ y no ‘eres una mierda de persona, no me satisfaces, eres egoísta, y él es mucho mejor que tú.’ Tamos?

 

  1. “Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos.
    No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas!!” // Yo sé cómo quiero el sexo, pero hey, si no quieres que te diga, no me weí si me quedo dormida entre medio.

 

  1. “Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales.” // Perdón quieres que tu novia te entretenga en los comerciales también a lo half-time show del Superbowl? Y si quiere decir algo importante? Amigo, cómo tan básico.

 

  1. “Cristobal Colón no necesito direcciones para llegar. Nosotros Tampoco..” // Colón se perdió y llegó por accidente.

 

  1. “Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva.” // Supe que los hombres pueden ver chorroscientos mil colores. Si solo ves 16, estás medio ciego. Si es por eso, naranja es una fruta, no un color. Si Bill Gates subió de 16 a 256 colores, tú también puedes.
  1. “Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.” // Solo pido que si tus manos pasan el finde en las bolas, no me toques el pelo después.

 

  1. “Si les preguntamos que les pasa y nos dicen “nada”, actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos.” // Si le dices esto a tu novia alguna vez, espero que tengas claro que ahí mismo te van a patear. No vale la pena averiguar qué le pasa? Hay otros peces en el mar que sí nos prestarán su hombro, guagua. Pero queremos que tú te des cuenta. “Nada” significa “Puedes ponerte a pensar cuál fue el momento preciso en que la cagaste?”

 

  1. “Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oír.” // Okay. No me preguntes si “estuvo rico”, si no quieres que te diga que probablemente no. Recordando por supuesto que No y Sí son respuestas perfectamente aceptables para cada pregunta.

 

  1. “Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.” // Ohhh, bacán. Entonces por qué weai cuando me pongo minifalda…?

 

  1. “No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Autos” // de los cuales no manjeas ninguno.

 

  1. “Tienen ropa suficiente.” // No es asunto tuyo.

 

  1. “Tienen muchos zapatos.” // Referirse a la respuesta anterior, inciso 1.

 

  1. “Cumpleaños, San Valentín y Aniversarios no son misiones para ver si podemos una vez más encontrar el regalo perfecto!” // Y no quieres que hagamos lo mismo por ti? De verdad quieres que compremos el libro repetido? El set de Lego que no traía la figurita especial? Las Nike Air en tamaño 42 azules con la weaíta amarilla? Yo al menos hago el esfuerzo de recordar esas weás y comprar lo que justo sé que querías solo para ver esa sonrisa en tu cara, y me estai diciendo que no puedes hacer el mismo esfuerzo?? No creo que estés diciendo en el fondo que no valemos tu tiempo.
    Si ya te dijimos que no nos gusta el color café e insististe en comprarme una polera color cacuca, obvio que me voy a decepcionar, o tengo que hacer como que fue bacán que no me escuchas ni sabes mis gustos y que el mínimo esfuerzo fue demasiado obvio? El mínimo esfuerzo déjalo en la pega, porfa.
    Pa eso mejor tráeme un dildo.

 

  1. “A veces no estamos pensando en ti. Acéptenlo.” // Ya sabíamos, bebé. Sabemos que en tu mente hay otras actividades, amigos, una birra, las weás que te quieres comprar mañana, otras minas, y tú. Nosotras también pensamos en otras cosas. A veces, en esas mismas mujeres…

 

  1. “No te cortes el pelo. Nunca. El pelo largo siempre es más atractivo que el pelo corto. Una de las grandes razones que los hombres temen casarse es que las mujeres casadas se cortan el pelo, y para entonces ya es demasiado tarde.” // Cómprate un perro, mejor.
    No todas se ven mejor con pelo largo, y si es así igual es weá suya. Y puta, a nosotras tb a veces nos gusta el pelo largo, te puedo obligar a dejártelo largo, porfa??
    Y ni te trates de defender con que ‘hace calor’. También hace calor pa nosotras, cuando me lo corto, es porque me estoy cagando de calor. O porque me está saliendo caro. Vay a hacer sentir a tu novia incómoda o como si llevara un sombrero de pelo en pleno verano porque tení un fetiche weón? Anda a acostarte.

 

  1. “Llorar es chantaje”. // Yo al menos no puedo llorar por voluntad propia, me sale no más. Salvo que tu novia sea pedazo de actriz o ya muy psicópata, no lloramos para amenazarte. Lloramos porque de verdad nos sentimos pésimo.
    Pensar que estamos tratando de chantajearte es autoconvencerte de que no es tu culpa, para poder sentirte mejor. Entiende que tenemos más tendencia a llorar porque nos criaron así, así como los hombre tienen más tendencia a ser impotentes. No se puede hacer mucho al respecto.

 

  1. “No recordamos fechas. Marca los aniversarios y cumples en un calendario. Recuérdanos antes con frecuencia.” // Soy tu secretaria, ctm? No recordamos fechas mis polainas, se acuerdan perfectito cuándo sale tal película o cuándo juega Chile. Qué te hace pensar que las mujeres sí se acuerdan de las weás? Yo al menos tengo re mala memoria y también soy humana. La palabra clave acá es ESFUERZO. Me esfuerzo por recordar las cosas. Deberías intentarlo alguna vez, no esperar que yo me dé toda la paja mental.
    ¿Te debería recordar ‘oye, mañana es mi cumple’? Pa que me mires con cara de horror y me llegue la polera color caca?

 

  1. “La mayoría de los hombres tienen tres pares de zapatos, máximo. Qué te hace pensar que podemos elegir uno de tus treinta pares para combinar con tu vestido?” // Parece que si te pido tu opinión poco menos te mueres. Solo mira la weá y dime si combina y ya. Si tienes un auto, probablemente vas a tener un solo auto bajo tu nombre, pero igual si te muestro 30, no puedes decirme cuál te gusta más? Es la misma weá.

 

  1. “No leemos mentes. Y eso no es prueba de que no nos importes.” // Nadie espera que seas adivino. La humanidad solo espera que uses el cerebro de vez en cuando.

 

  1. “La cerveza es tan interesante para nosotros como las carteras para ustedes.” // Las carteras no son interesantes. Una Birkin o una Hermés, ESAS son interesantes.

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